On va tous mourir certes, mais connectés.

Bon, je lance une lessive et je viens livetwitter la fin du monde.

Blonde mais pas trop

Oh ça va ! Je ne suis pas si stupide que ça !
Je ne pose pas de RTT le 21 décembre 2012.
Je le pose le 22.

Parlons correc' - Serial manucure

On ne dit pas : "Je me fais une manucure"
On dit : "Je pratique le génocide cuticulaire"

Transferts à 40°

Aujourd'hui, c'est le mercato du slip, je fais ma lessive.

Brisons un mythe - 5

Goldorak fait pipi au lit.

On nous ment

Le meilleur ami de l'homme ce n'est pas le chien, c'est le nichon.

Non mais !

Je n'ai pas un gros cul, j'ai le postérieur hyperbolique.

Inflation anatomique

Je milite pour plus de bras !

Tenue chic ou décontractée ?

Bon, c'est pas tout ça mais pour la fin du monde, faut s'habiller comment ?

Du lol dans ton rézosossio

Debout le Facebook !
Il est 9h passé et il faut aller chercher du lol pour mettre dans la cheminée à statuts cons !

Terreur sur ta tartine

C'est drôle comme les choses changent.
Autrefois, on avait peur du diable.
Maintenant, on a peur du Nutella.

UMP story

Engueulades, coups-bas, magouilles devant les caméras... Ils ont lancé le concept de télé-réalité politique à l'UMP ?

C'est la crise

Nan, je ne fais pas un régime.
C'est trop vulgaire.
Je mets en place un plan de rigueur gastronomique plutôt.

Victime de la mode

Si mes fesses, victimes du slim taille basse pouvaient exprimer leur malaise elles diraient très certainement :
"La mode, cette pute, fossoyeuse de dignité".

Parlons correc' - Vieille peau

On ne dit pas :
"J'ai pris un coup de soleil"
On dit :
"Je sabote mon capital jeunesse"

M'en fous

La fuite des cerveaux.
Étrangement, je ne me sens pas concernée.
Ça ne risque pas de m'arriver à moi.

Parlons correc' - Révolution capillaire

On ne dit pas "J'ai changé de coupe de cheveux".
On dit : "J'ai fait une pérestroïka capillaire".

Ta planète te dira merci

Économisons l'énergie.
Si on coupe l'eau pendant qu'on se brosse les dents, coupons aussi le courant pendant qu'on regarde la télé.

Le prix de la science

Je réclame le prix Nobel de physique pour mes études sur l'insubmersibilité du canard en plastique jaune dans l'eau du bain.
Coin !

Puceau mobile

Virgin mobile... D'après mon Reverso, ça fait "Vierge mobile".
Alors quand on est plus puceau, il faut changer d'opérateur ?

Question existentielle

Techniquement, est-ce que le Géant vert peut avoir une peur bleue ?

Parlons correc' - De l'incontinence nocturne

Les petits n'enfants, on ne dit pas "J'ai fait pipi au lit".
On dit "Je suis la malheureuse victime d'un regrettable incident sanitaire"

Ringard Optic

Chers opticiens,

- Pour ceux qui ne souhaitent pas s'équiper de lunettes à la mode, montures tape-à-l'œil, couleurs criardes, design putassier, dont l'ergonomie et le confort flirtent avec ceux d'un masque de plongée,
- Pour ceux qui souhaitent s'équiper de binocles sobres, discrets, modernes, légers et confortables pour éviter de se taper la honte esthétique de leur vie avec des hublots trendy en plastique rutilant,
- Bref, pour ceux qui en ont marre de s'entendre dire "Ce que vous cherchez c'est pas la tendance du moment, nous n'en avons pas"

Ce serait cool de lancer une nouvelle franchise optique : le Ringard Optic.
Je suis certaine qu'il y a un fort potentiel commercial à développer sur ce créneau.

Chefaillon poil au menton

Le management, c'est l'art d'être con en étant payé pour.

Mets tes patins bordel !

L'homme est allé marcher sur la lune, OK.
Mais je parie qu'il ne s'est pas essuyé les pieds.

Fredo le bigorneau

Devant le succès de Bob l'éponge, moi aussi j'ai décidé de créer mon personnage de dessin animé improbable et moche : "Fredo le bigorneau".
Je vais faire fortune.

Parlons correc' - Passez-moi mes antihistaminiques

On ne dit pas "Je suis de mauvaise humeur".
On dit : "Je fais une allergie aux cons".

Dégonflés !

Si les toreros avaient des couilles, ils descendraient dans l'arène avec juste des palmes aux pieds et un couteau à beurre dans chaque main.

Aujourd'hui dans "Loana"...

Cher magazine Marie-Claire,

Je me permets de te suggérer de te mettre à la page et de faire souffler un vent de modernité sur ton journal en changeant de nom.
Non parce que Marie-Claire elle doit avoir 107 ans aujourd'hui et qu'elle préfère lire "Notre temps".
Tu voudrais pas dépoussiérer tout ça avec un truc plus moderne genre "Cindy" ou "Loana" ?

Les suisses ne sont pas éternels

Faudrait déposer 2suisses.com. Comme ça, si un des trois suisses meurt un jour, y'a moyen de devenir riche en revendant le nom de domaine.

Parlons correc' - Entracte synaptique

On ne dit pas "Il est con comme ses pieds".
On dit "Il a le cerveau en RTT".

De la lose anatomique

A la grande loterie de l'organogenèse, le gros loser c'est le trou de balle.

Ça en jette

N'empêche, quand j'achète une commode en "panneaux de particules surfacés mélaminés", je me sens comme si j'avais fait Bac+12.

Dicton discount

"Quand c'est lundi, c'est que le week-end est fini"

Parlons correc' - Economie énergétique

On ne dit pas "J'ai arrêté le sport", on dit "Je fais face à une sérieuse récession de mes dépenses énergétiques".

La lose

J'ai voulu faire le casting de Secret story avec le secret "Je vis sans cerveau" mais on m'a dit que c'était trop évident, que j'allais vite me faire griller.

Comment dit-on ?

Bon, on dit "s'engouffrer" lorsqu'on entre. Mais dans le cas où on sort, comment dit-on ? "S'exgouffrer" ?

Je me refais les pommettes et je file sauver le monde

"Expendables", film d'action grabataire où le taux d'acide hyaluronique des acteurs dépasse largement leur taux de testostérone.

La sortie scolaire

La rentrée, la rentrée, c'est bien mignon mais encore faut-il être sorti avant.

Vacances

Je pars en vacances faire du canoë sur la lune.
Je vous raconterai tout à mon retour.

Brisons un mythe - 4

Brisons un mythe : la maman de Tchoupi se sape chez Damart.

Du mythe à la réalité

Ils ont enfin prouvé l'existence du Boson de Higgs. Du coup, tout espoir est permis. Même celui de trouver de la culture dans "Elle".

Parlons correc' - Connerie par intermittence

On ne dit pas : "Des fois, mon chef, il est vachement con".
On dit : "Mon N+1, c'est un intermittent du cerveau".

Bouh !

Donatella Versace, nouvelle icône trendy de la chirurgie esthétique au lance-torpille.

Bzzzzzz !

Copieusement flytoxée, elle a survécu pour aller chier sur mon plafonnier.
Cette mouche c'est le Chuck Norris de la drosophile.

Piège à con

Je suis fière de moi, je viens d'acheter sur arnaque.com, la sex-tape authentique de Jeanne-d'Arc avec l'Abbé Cochon.

La gaine, ma muse

Si Victor Hugo avait connu Tata Fernande il aurait été inspiré pour écrire "Playtex, Playtex, morne gaine !".

Pragmatisme

Épitaphe pragmatique : "Je suis mort, n'oubliez pas de nourrir mes canaris"

Qu'est-ce que je fous là ?

Je me sens aussi incongrue à cette formation qualité qu'un distributeur de testicules dans un harem.

Le marketing pour les nuls

Me voilà fort aise de lire que mon déo "embellit les aisselles". Voilà... maintenant on sait que le stagiaire au service marketing de chez Senbonsoulébra il n'est pas préposé qu'aux cafés.

Parlons correc' - Ado poil au dos

On ne dit pas : "Mon ado mate des pornos".
On dit : "Sur l'écume frémissante de ses émois de jeunesse, Kévin surfe langoureusement en matant un film de fesses."

Moi aussi je mate des trous noirs

Quand je pense qu'on paie des physiciens pour observer des trous noirs et que moi je dois mater Secret story gratuitement, ça me révolte.

Le casting de l'horreur

Secret story, présentons un candidat.
Jean-Crétin Bouchenfion, son secret : "On m'a greffé un cul de poule sur la bouche à la naissance".

Faut tout leur dire

Un jour, un mec s'est dit : "Les avions, ça sait pas nager". Et hop, il a inventé le porte-avions.
Ben oui mais les porte-avions ça sait pas voler. Alors faudrait peut-être inventer l'avion porte-porte-avion.

Parlons correc' - Débandades

Messieurs, on ne dit pas "Je bande mou".
On dit : "Je fais face à un fléchissement structurel de mes activités péniennes".

Brisons un mythe -3

Zorro porte des slips roses.

Coup de mou

Le nouveau stagiare a l'énergie molle d'une limace catatonique sous benzodiazépines.

Pintades story

Les nostalgiques de la Ferme des célébrités réjouissez-vous.
Les pintades gloussantes sont de retour dans Secret Story.

Une nouvelle carrière, de grandes ambitions

Je me lance en politique. Mon slogan pour 2017 :

"Rendons la France aux cons, Ragnagna présidente !"

Uranium durable

Je milite pour du nucléaire bio avec de l'uranium garanti sans OGM.

Cerebral story

En cumulant l'ensemble des cerveaux des candidats de téléréalité, on doit péniblement obtenir de quoi remplir l'équivalent d'un bonnet A.

Question existentielle

Goldorak, il a un fulguro-zizi pour faire des fulguro-pipis ?

Ta timeline sur parchemin

Au Moyen-âge on twittait sur parchemin.
Et comme l'info voyageait à dos de mulet, ça a été vachement coton pour livetwitter l'autodafé de Jeanne d'Arc.

Sciences inutiles et inventions cons

Aujourd'hui, Jean-Pouilleux Broutegénie, inventologue de l'inutile, invente le shampooing antipelliculaire pour pieds plats.

Ah bravo l'ingénieur !

Je n'aime pas les chaussures à scratch.
Les scratchs c'est pas pratique pour faire les nœuds.

Parlons correc' - De la mamelle Richter friendly

On ne dit pas : "Elle a des prothèses mammaires".

On dit : "Elle a le nichon parasismique"

Parlons correc' - Mastrurbation nasale

On ne dit pas "Je me cure le nez", on dit "Je réalise une étude de terrain topographique de mon système olfactif avec collecte d'échantillons".

Anatomie éphéméroptère

Je viens d'apprendre que l'éphémère n'a pas de bouche pour se nourrir.
Mais alors quid du trou de balle ?

Parlons correc'

On ne dit pas "Je suis saoul comme une barrique".

On dit "Je réalise une étude clinique sur la métabolisation hépatique de l'éthanol".

Revue de presse

Aujourd'hui dans Vieux mag, dossier santé spécial écolo-friendly : 

"Pour une prostate sereine, mangez du foin"

Twitto-loseuse

Bon, je suis d'humeur à faire ma grosse twitto-loseuse relou. Je m'emmerde. Je crois bien que je vais tweeter la photo de mon repas de midi.
M'en fous, je n'ai aucune dignité.

Dico-déglingo, 1

Le mardo, c'est dico-déglingo.
Inventons un mot.
Aujourd'hui, amusons-nous à définir "Moulduk phosphoré".

Du navet cavernicole

"The descent", film d'horreur coté 12 sur l'échelle de Richter du navet cinématographique où une poignée de cagoles cavernicoles spéléo-loseuses se font brouter la tripaille par d'improbables monstres sanguinaires et malpolis qui mangent avec les doigts et ne portent même pas de pantalons.

Mon cul fait de la politique

D'après les sondages de ma fesse droite et les estimations de ma fesse gauche en ballotage, ce jean n'est pas à ma taille.

Brisons un mythe - 2

Albator porte une moumoute.

Crise de foi(e)

A Pâques Jésus ressuscite sur fond de célébration chocolatière. Le lendemain, on enterre mon foie.

Amour, Gloire et patates à l'eau - Episode 5645

Où Blake se décide enfin à épouser les opulentes prothèses mammaires de son infirmière à tendance blonde.

La science et le traversin

On ne dit pas : "Je fais la grasse mat".
On dit : "J'étudie la topologie de mon oreiller".

Glamour discount

Kim Grossemiches est au raffinement et à la sobriété ce qu'une poche à pipi est à l'élégance d'une tenue haute couture.

Il est des combats nobles... ou pas

Communiqué de la Ligue Révolutionnaire des Morpions Alter-mondialistes :
"Halte à l'épilation intégrale ! Vite, un Grenelle du slip !".

Gestion de (con)pétences

Je viens de comprendre que "Congestion" c'est pas une branche des ressources humaines dédiée au crétin de bureau.

Chanson pour Biactol

"Voici venu le printemps,
Belle saison où la cagole,
Le comédon bourgeonnant
Se barbouille de Biactol"

Par Ragnagna Mangedécroûtes dans "Chansons pour comédon", éditions Dusébum

De quoi je pourrais bien parler ?

Pffffiooouuu ! Heureusement qu'on a inventé le changement d'heure.
C'est commode, ça nourrit bien son Twitter quand on a rien à dire.

Momo story

C'est pas le RAID qu'il faut envoyer à Momo, c'est Endemol.
Avec eux ça fait longtemps qu'elle serait réglée l'affaire :
"Pour que Momo reste dans l'appart', tapez 1, pour que Momo sorte, tapez 2".

Kraspèk

Mon voisin de TGV est sans aucun doute le prochain Prix Nobel des chaussettes sales.

Brisons un mythe - 1

En vrai, Blanche-Neige s'appelait Jocelyne.

Haaaaaaaan !

Je viens de comprendre que "Approximatif" c'est pas une lotion capillaire.

Leçon de bien causer

Les petits n'enfants, on ne dit pas "Je vais faire caca", c'est grossier.
On dit "Je vais délocaliser au Popoland".

Petite annonce

Serial killer cherche victime pour meurtre sanguinaire.
Masochistes et agents du FBI s'abstenir.

Conversation macromoléculaire

Dialogue entre un élastomère et un polymère :
L'élastomère : "Tu viens jouer ?"
Le polymère : "Non, je peux pas, je réticule".

Quel gâchis !

C'est con. Si j'avais eu le cerveau d'Einstein, j'en aurais profité pour inventer un truc utile genre le suppositoire contre la mort ou contre les oreilles décollées.

Prénoms de stars, prénoms bizarres

Si j'étais une star, pour faire super original, j'appellerais mon enfant : Tralala-Cloche, ou Bleu-Carotte, ou Pomme-Siphon ou Lili-Térébenthine.

La loi du bitume

Tel un Rahan du bitume, la rage au cœur, à grands coups de doigts d'honneur, j'affronte la faune hostile des automobilistes.

Ça se soigne très bien

Je viens de comprendre que "jésuite" c'est pas une maladie chronique que Jésus aurait inventée.

Un champion du monde

Il est tellement con qu'il est obligé de lire "Voici et Télé 7 jours pour les nuls".

Canonifions !

C'est scandaleux que personne n'ait jamais songé à canoniser l'inventeur du muffin au Nutella !

Qu'est-ce que je fous là ?

Je me sens aussi incongrue à cette réunion commerciale qu'un confetti à des obsèques.

Du cholestérol durable

Croissants et pains au chocolat, entamons notre Grenelle du gras.

La lose

"The artist" il a pas de quoi crâner.
Il a même pas remporté l'Oscar de la meilleure Bande son.

Grumeaubis Imperator

Hahaha ! Elle va en chier des cactus la rouquine avec sa collection de grumeaux !
Grumeaubis Imperator

Navet

Et je décerne le Prix Littéraire du Roman Cacochyme à...
Merde ! Je ne me rappelle déjà plus du titre...

J'ai pas envie de bosser

Aujourd'hui dans Tire-au-Flanc mag, dossier spécial :
"La sieste au travail : enjeux structurels et perspectives d'inertie. Les stratégies d'optimisation passive."

Votons peu, votons bien !

Je viens de comprendre que les radicaux libres c'est pas un parti politique.
Tant pis, aux prochaine élections, je voterai antioxydants.

Question existentielle

Je me demande...
Y'a des gens dont c'est le métier de micro-encapsuler les pigments réflecteurs de lumière dans les fonds de teint ?
Ça doit être vachement long si tu dois les micro-encapsuler un par un...

C'est bon mais c'est long

La "Chanson de Roland" c'est pas moins de 4200 vers.
Ça devait pas être évident de la programmer en intégralité au Top 50 du samedi soir à l'époque.

L'horoscope des seniors

Grabataire ascendant ostéoporose, mangez du calcium.
Vieux ascendant prostate, portez des couches.

Cinéma de régime

"Paranormal activity", le film de régime discount ultra light.
Garanti 100% sans scénario, sans acteurs et sans réalisateur.

Spamàlacon.com

Statut à vocation publi-promotionnelle à traduction approximative :
"Grâce à pilule Zizidur, ta zizi il fait la cordialité vigoureuse dans ta slip."

Poyétique adipeuse

"Ô morne fesse rongée de cellulite
Dont le lobe de gras se tend
Arrête de t'étendre et vite
Ou tu vas manger Dukan"

Par Ragnagna Mangedécroûtes dans "Recueil de vers pour mornes fesses", aux Editions Delaraie

Gastronomie pileuse

J'ai déniché une charmante petite gargote dont la spécialité semble être le parmentier de poils.

Ite missa est

Les soldes c'est comme une messe, sauf que la communion se fait en caisse.

Il y a des priorités dans la vie

Mon programme de campagne pour les présidentielles 2012 : des Ferrero rochers à zéro calories !

D'après mon planning...

Bon, je peux pas vous souhaiter une bonne année 2012, paraît qu'on a fin du monde en décembre.