C'était pas une bonne idée les fléchettes

Madame Kardashian, fallait pas jouer aux fléchettes avec le calendrier des Postes pour choisir le prénom du bébé. Il va avoir l'air malin à l'État civil le papa quand il ira déclarer bébé Saint.

L'Altlantique en vélo

Pour la COP21, le président Obama aurait pu envoyer un signal fort de son engagement climatique en faisant le voyage depuis les States des Ztazunis of America jusqu'à Paris en vélo.

De l'enfer bio

Ministère de l'Enfer, communiqué :
À l'occasion de la prochaine COP21, Satan a décidé de faire sa transition énergétique. Dorénavant, l'Enfer sera chauffé par des panneaux solaires.

Le défi à la con

Tu t'emmerdes au boulot ?

Aujourd'hui, Ragnagna te propose de faire Paris/Berlin avec Google Street View.

Le premier arrivé gagne une photo dédicacée de Charlemagne.

Mocheté !

J'étais à deux doigts d'être de bonne humeur et puis j'ai croisé un miroir.

Bouh !

Je ne comprends pas pourquoi les enfants se déguisent pour Halloween.
Ils sont parfaitement moches et effrayants naturellement.

Non, rien...

Cher gens de le Web Bonjour,

Aujourd'hui, Ragnagna est heureuse de vous annoncer qu'on est lundi.*

*Statut sponsorisé par l'Amicale des Calendriers de la Poste avec les Petit Chatons qui Pètent dans les Fleurs.

"Upside down" - C'est beau, mais c'est chiant.

Cher gens de le web,

Aujourd'hui, Ragnagna Mangedécroûtes elle te spoile "Upside down" (enfin, plus ou moins).

Alors, c'est l'histoire d'un mec vachement mal peigné qui a hélas le même coiffeur que Halle Berry dans "The call" (cf la ChroniqueàRagnagna sur "The call"). Sauf que pour lui, on va dire que s'il est peigné comme un cul de yéti par grand vent c'est aussi à cause de la gravité (on ne peut pas toujours tout mettre sur le dos du coiffeur, ce serait injuste).

En gros, il passe son temps à regarder des gens à l'envers (ce qui lui vaut très probablement une cervicalgie chronique assortie d'un budget ostéo équivalent au PIB du Burkina Faso). Mais malgré une vue panoramique et chronique sur les crottes de nez de Kirsten Dunst quand il lui roule des pelles, il arrive quand-même à tomber amoureux d'elle.

Et soudain, à la 10 ème minute du film, il arrive un truc absolument époustouflant : 

Je me suis endormie.

"The call" - Chroniques d'un désastre capillaire.

Cher gens de le web,

Aujourd'hui, Ragnagna Mangedécroûtes elle te spoile "The call" avec Halle Berry.

Alors, c'est l'histoire d'une nana que son coiffeur déteste (tu comprendras quand tu verras sa coupe) et qui accessoirement est opératrice (non, pas celle avec le scalpel, celle avec le téléphone) au naïneouaneouane de la police de la gendarmerie du FBI des États-Unis des States of America.

Pendant les 3/4 du film, elle essaie d'oublier le drame capillaire de sa vie en tentent de sauver une jeune fille des griffes d'un serial killer qui fait rien qu'à conduire des voitures en écoutant Enrico Macias à fond les ballons pendant que sa victime repeint le coffre de la voiture avec un tournevis et un Mobicarte qu'a même pas la 4G.

À la fin, comme rester assis trop longtemps c'est pas bon pour les hémorroïdes, Halle décide de faire un groupe de un et d'aller promener sa permanente de l'enfer du côté de chez le serial killer (des fois que le taux d'hygrométrie de la cave du psychopathe lui défriserait les pointes, on sait jamais).

Et là, tu réalises à quel point les scénaristes ils sont super subtils dans la génialosité du suspeMse qu'on fait avec les pieds. Pour faire que Halle elle ait une bonne excuse pour aller sauver la blonde toute seule avec ses frisettes pourries comme seule arme contre le mal, sans le GIGN des États-Unis des States of America : Le téléphone il tombe dans la cave et il capte pas didondidon (fallait pas pacherchechoche, ça lui fera les pieds).

Alors là, elle a deux options :

1 - Elle prend sa voiture et elle court jusqu'à la station service la plus proche pour appeler le naïneouaneouane.

2 - Elle est con et elle décide de descendre dans la cave récupérer son téléphone (un authentique tacot téléphonique du pléistocène numérique, mais c'est un cadeau de sa Tata vous comprenez, elle y tient).

Je vous laisse délibérer quelque secondes avant de vous donner la réponse.

...

...

...

*Petite musique d'ascenseur* ♪♪♫♫

Bon... Elle descend récupérer son téléphone. Et elle se dit que tant qu'elle y est, elle pourrait peut-être visiter la cave histoire de ne pas être venue pour rien.

Heureusement, sa lampe de poche elle, en revanche, elle capte la 4G et elle fait de la lumière. C'est commode pour s'orienter quand-même parce que c'est une cave (on vous le rappelle, suivez un peu), il fait nuit et il n'y a pas de baies vitrées (sont vachement malins les scénaristes).

Après s'être cachée dans une armoire pour taper la causette avec les mites pendant que le serial killer joue à la Barbie avec des perruques blondes, Halle sauve in extremis la jeune fille (que le méchant a laissée en soutien-gorge parce que ça doit être plus pratique pour la scalper... enfin... on est pas sûrs... mais il doit bien y avoir une raison technique qui nous échappe).

Bon, on passera sur les scènes de bagarre, de je meurs-tu-meurs-je ressuscite-aïe-même pas mal, pour vous livrer la fin qui est tout de même vachement décevante : 

Halle elle finit le film aussi mal peignée qu'au début.

Parlons correc' - Errances capillaires

On ne dit pas : "Il est peigné comme un cul de yéti par grand vent"

On dit : "Il a un tempérament capillairement subversif et anarchiquement foisonnant"

Brisons un mythe - Le bâtard de l'espace

Brisons un mythe :
Goldorak est le rejeton adultérin d'un châssis de Fiat uno et d'un Playmobil en polymère thermomoulé à la louche.

Ragnagna réécrit le Larousse

Je propose un amendement orthographique pour le mot "Eunuque".

L'orthographe "œufnuque" ou "nœudnuque" me semble plus approprié en l'occurrence.

La philo pour les cuticules

J'ai une idée de thèse pour ma ceinture jaune de philo :

"La notion de réincarnation chez l'ongle incarné - Transmigration ongulaire, les limites du concept".

La vie sexuelle des olives

Je me demandais... Au moment de fabriquer de l'huile d'olive... Sur quels critères se basent-ils pour déterminer que l'olive est vierge ?

Et si dans le lot il y en a une qui ne l'est pas, que se passe-t-il ?

Peut-on excommunier une olive qui a des mœurs dissolues ?

Ah les ordures !

Bonjour, aujourd'hui je tenais à informer tous les gens en vacances que c'est totalement dégueulasse et déplacé.

Parce que moi je ne le suis pas.

Sigh !

Ragnagna fait canicule

Bonjour,
Je ne suis pas disponible pour l'instant, je fais canicule.
Mais vous pouvez me laisser des glaçons sur le paillasson après le bip.

Les bons tÔyaux à Ragnagna

Grâce à Ragnagna, tu vas kiffer ton Fessecroûte.

Météophéméride

Bonjour,

Aujourd'hui il fera lundi sur toute la France.

La fête des paires

Pour la fête des paires, je m'achète un soutif.

Ragnagna elle est vachement calée en sport

Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur de blog de Ragnagna.
Je ne suis pas là pour l'instant.
Je regarde le foot qui se joue avec des raquettes.

Parlons correc' - De la motivation

On ne dit pas : "J'ai autant envie d'aller bosser que de me pendre"
On dit : "Je dois faire face à une baisse de motivation structurelle concomitante à un impérieux besoin d'investir une partie de mes activités diurnes dans un sommeil plus durable".

Na !

Aujourd'hui, en raison d'un mouvement de grève de ma bonne humeur, je ne vous salue pas et je vous trouve tous très moches et mal peignés. Na !

Dormons productif

Je déclare officiellement ouvert le premier Championnat de Sieste sur Clavier en Open Space.
Le vainqueur bénéficiera d'un plan de licenciement personnalisé et d'un forfait illimité et prioritaire pour l'utilisation de la photocopieuse de Pôle emploi.

Spoiler de ouf

Aujourd'hui Ragnagna te spoile la fin du monde :
À la fin, tout le monde meurt.

La cause du jour

Et donc personne ne se préoccupe du sort de ces millions de cacahuètes de bistrot en libre service au comptoir et quotidiennement maltraitées à la pisse de doigts mal lavés ?
Hein ?

Stoooooop ! Pouces !

Arrêtez l'éclipse !
On voit rien à cause des nuages.
J'exige un moratoire sur l'éclipse jusqu'à dissipation des brumes matinales.

Ils sont où les pis des amandes ?

Mais comment fait-on donc pour traire des amandes lorsqu'on fait du lait d'amande ?

Parlons correc' - Jean callipyge

On ne dit pas : "Ce jean me boudine"
On dit : "Ce jean valorise mon exubérance fessière"

Prédictions semaine 10

Ragnagna Voyance bonjour.
Je vois... je vois... je vois... que cette semaine commence par un lundi.

Récompensons les talents en devenir

Je mérite l'Oscar du meilleur espoir féminin dans la catégorie selfie flou.

Scoop !

Je me permets d'interrompre vos activités juste pour vous signaler que je n'ai rien à dire.
Voilà.
Et maintenant, je vais arrêter de regarder les chaînes info.

Mais pourquoi ? Pourquoi ? Hein ?

"50 nuances de grey" le film.
Mais était-ce bien nécessaire ?
Si Harlequin se met à faire du cinéma maintenant, je me dis que tout le champ des possibles m'est également ouvert dorénavant. Plus rien ne m'empêche de me lancer dans le séquençage génétique au pied à coulisse ou dans le ballet symphonique en moon-boots.

Pouce !

Stooooooop !
Arrêtez l'hiver !
J'ai oublié mes moufles dans le bus.

Revendication !

Afin de protester contre l'usage systématique de la menthe dans le taboulé, j'ai pris un cornichon en otage. J'exige un moratoire sur le taboulé à la menthe sinon je suicide l'otage dans un sandwich jambon-beurre à la pause de midi !

Parlons correc' - Du prodige rectal

On ne dit pas : "Mais quel trou du cul !"
On dit : "C'est un fécond prodige de l'ingénierie rectale"

Ka-putt !

Je viens de lire dans le Wikipédia que le Popocatepetl tient son nom de "Popoca"qui veut dire "émettre de la fumée" et "tepetl" qui veut dire "montagne". Ce qui donne donc "Montagne qui fume".
Du coup, la Ford Ka de mon voisin ayant des problèmes de culasse dernièrement, je lui suggère de rebaptiser sa tût-tûtmobile en PopocaKa.

Le dragon nuit gravement à la santé. Consommer avec modération.

Fait divers :
Un dragon souffle les bougies de son gâteau d'anniversaire. Bilan : 12 morts à table.

Et merde !

Je voulais chier mon opinion en public comme tout le monde dans le rézosocio. Mais j’ai pas pu, je suis arrivée trop tard, les canalisations sont bouchées. Le tout-à-l'égout refoule.