Cher gens de le web,
Aujourd'hui, Ragnagna Mangedécroûtes elle te spoile "The call" avec Halle Berry.
Alors, c'est l'histoire d'une nana que son coiffeur déteste (tu comprendras quand tu verras sa coupe) et qui accessoirement est opératrice (non, pas celle avec le scalpel, celle avec le téléphone) au naïneouaneouane de la police de la gendarmerie du FBI des États-Unis des States of America.
Pendant les 3/4 du film, elle essaie d'oublier le drame capillaire de sa vie en tentent de sauver une jeune fille des griffes d'un serial killer qui fait rien qu'à conduire des voitures en écoutant Enrico Macias à fond les ballons pendant que sa victime repeint le coffre de la voiture avec un tournevis et un Mobicarte qu'a même pas la 4G.
À la fin, comme rester assis trop longtemps c'est pas bon pour les hémorroïdes, Halle décide de faire un groupe de un et d'aller promener sa permanente de l'enfer du côté de chez le serial killer (des fois que le taux d'hygrométrie de la cave du psychopathe lui défriserait les pointes, on sait jamais).
Et là, tu réalises à quel point les scénaristes ils sont super subtils dans la génialosité du suspeMse qu'on fait avec les pieds. Pour faire que Halle elle ait une bonne excuse pour aller sauver la blonde toute seule avec ses frisettes pourries comme seule arme contre le mal, sans le GIGN des États-Unis des States of America : Le téléphone il tombe dans la cave et il capte pas didondidon (fallait pas pacherchechoche, ça lui fera les pieds).
Alors là, elle a deux options :
1 - Elle prend sa voiture et elle court jusqu'à la station service la plus proche pour appeler le naïneouaneouane.
2 - Elle est con et elle décide de descendre dans la cave récupérer son téléphone (un authentique tacot téléphonique du pléistocène numérique, mais c'est un cadeau de sa Tata vous comprenez, elle y tient).
Je vous laisse délibérer quelque secondes avant de vous donner la réponse.
...
...
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*Petite musique d'ascenseur* ♪♪♫♫
Bon... Elle descend récupérer son téléphone. Et elle se dit que tant qu'elle y est, elle pourrait peut-être visiter la cave histoire de ne pas être venue pour rien.
Heureusement, sa lampe de poche elle, en revanche, elle capte la 4G et elle fait de la lumière. C'est commode pour s'orienter quand-même parce que c'est une cave (on vous le rappelle, suivez un peu), il fait nuit et il n'y a pas de baies vitrées (sont vachement malins les scénaristes).
Après s'être cachée dans une armoire pour taper la causette avec les mites pendant que le serial killer joue à la Barbie avec des perruques blondes, Halle sauve in extremis la jeune fille (que le méchant a laissée en soutien-gorge parce que ça doit être plus pratique pour la scalper... enfin... on est pas sûrs... mais il doit bien y avoir une raison technique qui nous échappe).
Bon, on passera sur les scènes de bagarre, de je meurs-tu-meurs-je ressuscite-aïe-même pas mal, pour vous livrer la fin qui est tout de même vachement décevante :
Halle elle finit le film aussi mal peignée qu'au début.
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